El meridiano de Greenwich pasa por Canarias

El pasado lunes leí un artículo de opinión en El País muy desconcertante. El asunto de fondo era si los canarios debían homologar su horario con el del resto de España, pero eso es lo de menos aquí. Lo verdaderamente desconcertante era el párrafo final, donde se podía leer:

Canarias no está una hora antes ni disfruta (o padece) de una hora menos. Canarias está en la hora canaria; por El Hierro pasaba el meridiano del que se apropió Greenwich (…)

WTF? ¿Que el meridiano de Greenwich pasa por Canarias? ¿Desde cuándo? ¿Tanto tiempo ha pasado desde que acabé los estudios que la deriva de los continentes ha hecho que Canarias se desplace ~15º hacia el este? ¿Pero cuántos años tengo?

No, no puede ser, me dije. Supongo que se estará refiriendo a que en tiempos pasados, se utilizaba un meridiano que pasaba por la isla de El Hierro como origen de longitudes, y que, más tarde, los ingleses definieron su propio meridiano cero como aquel que pasaba por Greenwich. Pero no son, ni por asomo, el mismo meridiano.

No obstante, seguí leyendo y, efectivamente, el autor del artículo no tenía ni idea de lo que estaba diciendo, pues continuaba:

(…) por El Hierro pasaba el meridiano del que se apropió Greenwich, y según ese meridiano los ingleses y los canarios estaban a la misma altura horaria.

Despejada la duda, y tras el facepalm correspondiente, me lo tomé un poco a broma. Total, un simple comentario en un artículo de opinión. Uno más. Más grave sería que lo hubiera dicho un ministro, por ejemplo…

A ver, señor ministro Soria. Cómo se lo digo. Búsquelo en la Wikipedia, y encontrará una imagen como esta, donde la línea roja es el meridiano de Greenwich

Meridiano_Greenwich

Como ve, no pasa por Canarias. Porque usted sabe que Canarias está en el Océano Atlántico, ¿verdad? A lo mejor la confusión viene porque se piensa usted que las cosas están como en el mapa del tiempo:

Mapa_Tiempo

Hay dos posibilidades: o el ministro Soria no sabe dónde están las Canarias, o bien no sabe dónde está el meridiano de Greenwich. En cualquier caso, hasta Youtube sabe de qué pie cojea el ministro, y así nos lo hace saber en su publicidad:

Ministro_Canarias_Greenwich_Youtube

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Por una educación como Dios manda

Leo hoy en las noticias que la nota de Religión en la escuela contará para la nota media y para conseguir becas. Aunque en la mayoría de medios no dicen exactamente de qué religión estamos hablando, creo que no me equivoco si digo que se trata de religión católica. Así que, a partir de ahora, nuestros jóvenes estudiantes recibirán clases evangelizadoras, serán evaluados (solo Dios sabe según qué criterio) y la nota que obtengan contará en la media con el mismo peso que la nota que saquen en Lengua, Matemáticas, Física o Historia.

No entiendo al ministro Wert. Vale, eso no es novedad, porque no le comprende ni su propio hermano. Lo que quiero decir es que el ministro se contradice. No hace mucho, pedía a los universitarios que estudiaran lo que les dé empleo y no lo que les guste. Nos hablaba entonces de la empleabilidad (en cursiva lo pongo, porque ese palabro es inventado) a la hora de elegir itinerario académico, en una llamada a ser prácticos y eficaces, y ahora nos salta con esto de poner la Religión al nivel de las otras. Como si la Religión fuese fundamental para obtener un empleo.

Ojo, que no estoy de acuerdo en absoluto con la tesis del ministro sobre la empleabilidad como único criterio a la hora de cursar estudios. Ya me despaché a gusto en su día con este post. Simplemente, resalto la contradicción en la que cae el propio Wert, y que, en mi humilde opinión, no es sino una prueba más de que este señor (ahora va en cursiva por otras razones) no está capacitado para ejercer como ministro de educación.

En cualquier caso, no se trata de que la asignatura de Religión sea más o menos útil para la futura vida laboral. El asunto es más profundo y más grave. La Religión no tiene cabida en la escuela mientras sea una asignatura adoctrinadora, que ni transmite conocimiento, ni desarrolla un pensamiento crítico. La religión sólo tiene cabida en los colegios si se trata desde un punto de vista histórico (y por tanto sería competencia de los profesores de Historia) o si se habla del fenómeno religioso desde la perspectiva de la filosofía y la antropología, y nunca ciñéndose a una única religión. Pero eso no es de lo que trata todo esto. Aquí no se está modificando la ley educativa pensando en lo mejor para los estudiantes. Esto es ideología, pura y dura ideología.

Eso sí, no nos quejemos de que no estábamos avisados. Ya nos lo decía Rajoy, cuando estaba en la oposición:

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Somos muchos, pero inofensivos

Habemus seis millones. De parados en España, quiero decir. Ojalá estuviera hablando de los seis millones de euros que tenemos cada uno en el bolsillo, pero no, este post va de parados, lo siento. Somos muchos. En concreto, 6.202.700 parados, según la Encuesta de Población Activa del Instituto Nacional de Estadística. Más del 27% de la población activa. Casi nada. Y mejor no entramos en detalle, porque a escala autonómica y provincial, hay sitios en España que dan miedo. Mucho miedo. Tres de ellos, por encima del 40%: Cádiz, Jaén y Huelva. Las tres, en la comunidad autónoma con más paro de las diecisiete, Andalucía, con casi un 37%. Sin muchas ganas de meterme en política, tenemos un partido que gobierna España (y la mayoría de comunidades autónomas) que está dejando el país como un solar; y la “alternativa” es otro partido que es el que gobierna en Andalucía desde que quien escribe tiene uso de razón. Ni Stephen King hubiera ideado una historia tan terrorífica: un país en el que trabaja uno de cada tres habitantes, donde cada persona con trabajo está manteniéndose a sí misma y a otras dos, gobernados por una casta de parásitos acomodados con cara de malvado de película de Disney. Si no es para llorar, que venga la Virgen del Rocío y lo vea.

Hablando de la Virgen del Rocío. Hoy ha sido Trending Topic en Twitter, aunque es verdad que no ha sido para decirle guapa, guapa, guapa. Más bien todo lo contrario. ¿Y a qué se debe tanto “cariño” a la Virgen rociera? Pues quizá se deba a este “simpático” episodio protagonizado por nuestra “querida” ministra de Empleo el año pasado:

Allá cada uno con sus creencias, no voy a entrar en ese campo de batalla. Pero, por muy absurdo que esto sea, se convierte en un tema de estado desde el momento en que una ministra de Empleo se encomienda a la Virgen del Rocío para que nos ayude a salir de la crisis. Y si esta no hace su trabajo, qué menos que pedir su dimisión. Surrealista, lo sé. Pero es que, de hecho, la probabilidad de que una talla con forma humana dimita es mayor o igual a la de que lo haga cualquier miembro del Gobierno. Sí, ya sé que nos habían dicho que el siglo XXI iba a ser otra cosa, pero aquí estamos, gobernantes pidiéndole a la Virgen que nos ayude. ¿Dónde están esos coches voladores y esos chalés que íbamos a tener en la Luna? ¡Pero si esto, en vez del futuro, se parece cada vez más a la Edad Media!

Lo que es más horroroso, si cabe, es la sensación de que, antes o después, todos vamos a caer en ese agujero negro que es el paro. Nadie está a salvo. Las 16.634.700 personas que aún trabajan son parados en potencia en un sistema que engulle puestos de trabajo a un ritmo inquietante. No hay una frontera definida. Esto no es un problema sólo de los que perdieron su empleo. No somos dieciséis millones y pico de trabajadores y seis millones y algo de parados. Somos veintitrés millones de personas que quieren trabajar, viviendo en un país que parece empeñado en que no podamos hacerlo. Veintitrés millones de personas son muchas. Y hay otros veinticuatro millones que dependen del trabajo de los anteriores, a los cuales el paro debería preocuparles lo mismo o más. Somos muchos, pero nadie nos tiene miedo. Nos han calado. No nos temen porque no vamos a mover un dedo para cambiar esto, porque saben que vamos a esperar a que lo resuelvan nuestros “representantes” y, cuando no lo hayan resuelto y haya elecciones de nuevo, saben que vamos a votar lo mismo que todas las veces anteriores. Somos muchos, pero inofensivos.

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Bananas y bibliófilos

Hoy hago un homenaje a uno de los muchos personajes a los que no conoceríamos si no existiera internet. Por suerte o por desgracia, y sobre todo por esta última, porque individuos como este moviendo la boca al tiempo que exhalan aire pueden causar un ascenso generalizado de los precios de la harina en todo el mundo.

Se trata de Ray Comfort, un predicador cristiano que, entre otras muchas formas de hacer el ridículo, presenta “The Way of the Master”. No, no es el título de un album de Metallica, es un programa de televisión cristiano, en el que nos habla de la Biblia y el evangelio. Pero no se limita simplemente a eso, no. Nuestro amigo Ray también utiliza el “método científico” para demostrar la existencia de Dios. Fue épica su maravillosa explicación, hace ya algunos años, de cómo un plátano constituye una prueba definitiva de la existencia de un Creador:

Aunque el vídeo está en inglés, basta con tener el nivel de idioma extranjero de un político español para entender el argumento del bueno de Ray, porque todo se explica con sus gestos: el plátano encaja perfectamente en la mano humana y se abre fácilmente. Como las latas de refresco. Así que, igual que las latas de refresco son fabricadas por los seres humanos para que sean fáciles de usar, los plátanos los ha tenido que crear alguna inteligencia superior para que sean fáciles de comer. Y ahí quedó eso. Todo perfectamente claro. Sólo me surgen algunas dudas relacionadas con tan ingeniosa explicación:

1. ¿Desde cuándo existen los plátanos tal y como los conocemos hoy? ¿No será su forma actual el resultado de un proceso de selección artificial que comenzó el mismo momento en que el ser humano inicio su cultivo?
2. ¿Por qué no hace el mismo razonamiento con un coco? Porque si Dios quería que comiéramos plátanos y nos los puso con abrefácil, creo que con el coco aún se está partiendo de la risa.
3. ¿Qué hace ahí Kirk Cameron, más conocido por todos los que tenemos al menos 30 años como Mike Seaver, de Los Problemas Crecen?
4. ¿Soy el único al que un tipo bigotudo haciendo juegos de manos con un plátano mientras a su lado le sonríe un apuesto muchacho le parece de todo menos un programa para predicar el evangelio?

En fin, todo esto venía para introducir al simpático de Ray a quien nunca había oído hablar de él. Y es que resulta resultar que nuestro amigo es un hombre de su tiempo, y hoy tiene un perfil en Facebook, en el que le pasan cosas como esta:

ray_bibliofilo

Sí señor. Lo del plátano no fue nada comparado con ofenderse ante la palabra “bibliófilo”, por pensar que era un juego de palabras de mal gusto entre “Biblia” y “pedófilo”. Brutal. Este hombre es un diamante en bruto del humor, y lo tenemos desaprovechado.

Eso sí, a favor de Ray tenemos que decir que en ambas ocasiones, entonces con el platanito y ahora con esto, pidió disculpas por no saber de qué iba la película. Eso te honra Ray, nunca se deja de aprender. Igual, algún día, se vuelve bibliófilo, abre un libro de biología y vuelve a entrar en razón.

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El falso vidente

Escribir el titular de una noticia no debe ser tarea fácil. Sólo dispones de espacio para unas pocas palabras con las que sintetizar el contenido de la noticia y atraer la atención del lector. Por eso, imagino, habrá que seleccionar cuidadosamente cada palabra, evitando redundancias que lo único que hacen es ocupar espacio sin añadir información. No tuvo ese cuidado el periodista que escribió el otro día en el diario 20minutos.es:

Falsa_Vidente

¿De verdad era necesario aclarar que la vidente era falsa? ¿Es que acaso hay videntes verdaderos?

Parece ser que la individua en cuestión trabajaba a domicilio y limpiaba la casa de sus clientes de malos espíritus y, ya que estaba, la limpiaba también de joyas y objetos de valor. Y claro, decirles a tus clientes que te llevas sus joyas para purificarlas, cuando en realidad lo que planeas es quedarte con ellas pa siempre, es claramente una estafa. Inventarte que ves su futuro en las líneas de su mano o en las cartas del tarot y cobrarles por ello, no, eso no es estafar. Claro que no.

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Y sin embargo trabajan

El mundo está lleno de charlatanes. Magufos que predican historias de ovnis tripulados por extraterrestres o casas encantadas llenas de fantasmas. Timadores que lo mismo te ayudan a contactar con un ser querido ya fallecido, que leen tu futuro en los astros y te eliminan el mal de ojo. Curanderos que te sanan poniendo sus manos sobre tu vientre o invocando a los espíritus para que ellos te protejan de todo mal. Vendedores de humo que igual te traen el último grito en pulseras mágicas que mejoran tu salud, que te ofrecen un remedio homeopático ultra-diluido capaz de curarte el resfriado en tan solo una semana.

Charlatanes todos ellos, los hay de dos tipos. Unos son engañabobos que se lucran con la ignorancia y/o desesperación de sus clientes. Otros son, simplemente, gilipollas que se creen cualquier conspiranoia que ven en un pseudo-documental de YouTube y van raudos a contarlo al plató de Iker Jiménez. De ambas familias, los más peligrosos son los que visten sus cuentos chinos con terminología científica para embaucar más fácilmente a sus víctimas. Nada mejor para hacer más creíble la estupidez que estás soltando que incluir cuatro o cinco palabras técnicas, y añadir al final que está “comprobado científicamente”. Y si ya lo rematas con un “conocido desde la antigüedad por los sabios de la milenaria <inserte-nombre-de-civilización-asiática>”, el éxito está asegurado.

Me gusta pensar que los científicos debemos hacer todo lo posible para cortar de raíz toda esta charlatanería disfrazada de ciencia. O al menos intentarlo. Por eso, esta noticia que apareció hace unos días en el diario ABC me llenó de todo menos de orgullo y satisfacción. Resulta que un físico de la Universidad del País Vasco (UPV) acaba de publicar un libro titulado “Sin embargo no se mueve”, en cuyo título pervierte la famosa cita atribuida a Galileo para defender que la Tierra es el centro del Universo y que todos los astros del cielo giran a nuestro alrededor. Lo malo es que, aunque parezca una broma, lo dice en serio. Y lo peor de todo es que es científico y profesor de universidad.

Es tan difícil resumir todos los hechos que este señor se está pasando por la piedra, que no sabría cómo hacerlo, la verdad. Este exponente de la ciencia patria defiende que la Tierra no rota sobre sí misma, y que el Universo entero gira alrededor de nosotros. Tecnología punta del siglo XIX, como un simple péndulo de Foucault o un pequeño giroscopio bastan para mostrar que la Tierra está en rotación. La fuerza de Coriolis que produce efectos medibles en nuestra atmósfera es el resultado de que nuestro planeta no es un sistema inercial. El paralaje y la aberración estelar muestran que la Tierra sigue una órbita alrededor del Sol. Pero da igual, no merece la pena argumentar con un individuo capaz de inventar una explicación fantástica y fantasiosa para cuadrar, dentro de su geocentrismo, cada uno de los hechos observados en los últimos cuatro siglos, que nos dicen a gritos que la Tierra no es el centro del Sistema Solar, y mucho menos del Universo. Explicaciones al nivel de la que da para el péndulo de Foucault, tal y como muestra el físico de la UPV en su blog (un blog que, todo sea dicho, es para echarle de comer aparte):

“Un observador en la Tierra está en reposo absoluto mientras el firmamento con todo su contenido material, incluido el plano del péndulo, es un sistema girando como un todo en sentido horario”

Sublime. Propio de una mente fuera de lo común. Aunque no estoy seguro de que sea por el lado de los listos.

¿Por qué un científico titulado que ejerce como profesor en una universidad española rescata un modelo refutado hace 400 años? Aunque el primer porqué que le viene a uno a la cabeza es el siempre útil “porque gilipollas hay en todos sitios”, me temo que la explicación no es esa, sino que viene incluida en la noticia de ABC:

“(el autor) asegura que su libro, que tiene un precio de 15 € en internet, está indicado especialmente para católicos con buena formación en ciencias”

“(el autor) tiene una visión creacionista de la formación del Cosmos, y en su blog dice que el Génesis 1-3 es una descripción científica de la Creación a partir de la nada”

¡Ahá! Creencias religiosas sumadas a los quince euretes del ala por cada primo que pique y compre el libro. Por si quedan dudas, no hay más que visitar su blog y darse cuenta de que ni los científicos estamos a salvo del fundamentalismo religioso. (Sí, sí, sé que es una forma de darse publicidad y que yo he picado enlazando a su blog. Pero prefiero que gane audiencia si a cambio se destapa lo de este tipo).

Creo que no hay mucho más que añadir. Bueno, quizás sólo una cosa. Es vergonzoso que haya un solo individuo como este trabajando como profesor universitario, mientras muchos científicos estamos dejando de ser pre-parados para ser parados de pleno derecho. Es muy triste que un científico se dedique a estas magufadas que no hacen ningún bien a la ciencia, y más triste es aún que sea con dinero público. Personajes como este no merecen el puesto de trabajo que tienen. Y sin embargo, trabajan.

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De estar pre-parado no se salva ni el papa

Tenemos un nuevo parado. Un caso extremo que confirma que todos somos parados en potencia. Y cuando digo todos, me refiero a todo dios: Benedicto XVI, el artista anteriormente conocido como Ratzinger, dimite. Aunque no se puede descartar que lo haga por vergüenza después de liarla parda sacando del portal al buey y la mula, parece ser que dimite porque ya no se ve capaz de llevar a cabo lo que su puesto de trabajo requiere. Vaya por dios. ¡Ratzinger, chiquillo, que si dimites luego no te dan la prestación por desempleo! Aunque, claro, ahora que lo pienso, no puede haberse equivocado. Es el papa, y todos sabemos que la infalibilidad es uno de sus superpoderes.

Hablando de superpoderes. Aquí, cuando cambia un gobierno, se habla de ‘traspaso de poderes’. Paparruchas. Traspaso de poderes es lo que se va a montar ahora en el Vaticano. Porque, digo yo, que lo de ser infalible y todas esas otras cosas que sólo un papa puede hacer tendrán que pasar de un pontífice al siguiente mediante alguna ceremonia mágica. ¿Será eso lo que harán en el cónclave? ¿Lo darán en televisión? ¿Han pensado en los índices de audiencia que tendría eso? ¿Lo presentaría Jordi González?

Volviendo al tema del Papa Pre-Parado (de aquí en adelante, PPP), al que le quedan dieciséis días de contrato. ¿Cómo será su cita para darse de alta en el Servicio de Empleo? Yo fui el año pasado, cuando la genial gestión del dinero público por parte de la Junta de Andalucía provocó que me mandaran al paro tres meses, y me preguntaron de qué había trabajado yo hasta el momento. Nunca olvidaré la cara de “ah, pero ¿eso existe?” que me puso el funcionario que me atendía cuando contesté que llevaba seis años trabajando como investigador. Por supuesto, eso no aparecía en el programa cuadriculado que había en su ordenador, así que me apuntaron a la lista del paro como dios sabe qué. ¿Le pasará lo mismo al PPP? ¿Le preguntarán a qué se ha dedicado los últimos años? ¿Aparecerá la profesión de pontífice en la cuadrícula? ¿Y el certificado de empresa? ¿Os imagináis al trabajador del servicio de personal del Vaticano preparando el papelito con las cotizaciones de los últimos 180 días? Porque supongo que lo pedirá, por si al final le dan la prestación. Pobre PPP, que va a tener que vivir ahora con el 70% de lo que venía cobrando, y sólo con el 50% a partir de septiembre. Menos mal que el alojamiento lo tiene arreglado ya, porque con eso no le llegaría ni para el alquiler. Que cuando abandone el cargo, ya tiene sitio en un convento, rodeado de monjitas, el muy bribón.

Por cierto, ¿alguien sabe si el twitter del papa lo lleva él? Es para escribirle y darle un consejillo: que pida la cita cuanto antes para lo del paro, que últimamente la vienen dando para quince días después de pedirla.

Papa_paro

Posible escenario a partir del mes de marzo.
Crédito: ni idea, la imagen me llegó por whatsapp. Pero gracias igualmente a quien echó esos cinco minutitos con el photoshop.

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